情感

为人父母的三个阶段【图】

为人父母的三个阶段【图】

  为人父母的三个阶段  ///第一阶段:婴儿初生///  首先要说的是,我生孩子的那个时候虽然不算年代久远,但那时并没有像现在这样流行教人如何做父母的育儿经。 当然,那时有父母,有父亲和母亲(有为父之道和为母之道),  但教育子女的理念几乎等于零,就算有的话也只处于萌芽期。

什么是父母父母就是有孩子的人。 以下是身为父母要做的事:爱自己的孩子;时常带孩子出去玩;扔球给他们;给他们讲故事;得确保他们知道哪一样餐具是沙拉餐叉;教他们说请和谢谢;定期带他们理发;监督他们做作业。 你绝不应该说的一些句子偶尔会不慎脱口而出(因为你的父母曾经  就是这样对你说的),比如像这样的句子:  你知道这要多少钱吗  我说怎样就怎样,不要问为什么。   我说的是马上!  现在就给我住手!  回你的房间去。   杰西卡的妈妈同不同意杰西卡那么做是一回事,我同不同意是  另一回事。

  皇冠你要皇冠  在过去父母只是父母而已,与现在从事科学育儿的父母不同,那时做父母要简单直接得多。 你不需要书,就算有书,也只是儿科医师斯波克博士()写的那种育儿书,除非孩子的体温升到了39摄氏度,或得了小儿哮吼(或两者兼而有之),你几乎不会去翻阅它。

你明白孩子有他自己的个性。 他独一无二的个性,与生俱来的个性。

在一段时间内,孩子得和你住在一起,忍受你的种种个性,你也得尽一切所能与孩子彼此磨合。

  他们永远不会改变,人们在过去常常这样说自己的孩子。

这是你有孩子之后形成的一种颇为莫名其妙的概念。

孩子永远不会改变到底是什么意思毕竟当孩子还是婴儿之时,你根本没法确定他们的确切个性(我此处说的个性是个极为广义的词,它意味着整体)。

但最后那个婴儿还是会开始显露出个性来,当然,这种个性自然永远不会改变。

举例来说,警察找上门,说你家那位八岁的孩子从五楼将一打鸡蛋扔到了西区大街上;这时你会情不自禁地忆起,孩子在14个月大时,就曾使过小性子,将放在高脚椅上的四季豆全都打翻到了地上。

  在过去我得重申一下,我这里说的当然不是19世纪,只是不久之前人们认为孩子一显露个性之后就定性了,你不能把他们转变为另外一个人。 20世纪80年代有一位儿科医师取代了斯波克博士的地位,他就是T.贝里·布拉泽顿()。 贝里是皮亚杰1的忠实信徒,他的书将婴儿分为三类好动型、一般型和安静型。

他从不认为安静型的婴儿会变成好动型的孩子,反之亦然。 你的孩子就是你的孩子,如果他从小就让你筋疲力尽,那你就得一直筋疲力尽;如果他躺在婴儿床上盯着小汽车就能兴致勃勃,那以后长大了也是这么安静。   当我有孩子的时候,所有的理论又变了。

你可以将罪责推到女权运动头上女权运动的基本宗旨之一,就是鉴于进入职场的女性越来越多,让男性也参与到抚养孩子的工作中来,因此中性词为人父母(parenting)应运而生,养育孩子不仅意味着付出大量时间,也意味着付出无数心血。 另外,你也可以将罪责推到那些反对女权运动的人头上许多女性本不愿意进入职场(甚至不想和丈夫共同分担抚养孩子的工作),但不这样她们会内疚,因此她们被迫将做全职父母提升到了一个神圣的高度。   不管是谁的错,总之突然有一天,为人父母的育儿经就出现了。

育儿是大事。

育儿是一项狂热的工作。 育儿亦是个庄严神圣的使命。

育儿是个正在进行中的分词,就像忙碌中(doing)、奋斗中(crusading)、忧虑中(worrying)这些词一样。

育儿意味着主动积极,它需要你精力充沛,一刻也不能停歇。

育儿意味着怀孕的时候就得放莫扎特的CD、无麻醉分娩、一直哺乳到孩子年龄大得能解开你的上衣为止。 育儿概念始于一个假设:你的宝宝是一团可以随意揉捏的泥巴,你可以通过努力教育、辛勤指导和种种正面强化将其塑造得完美,可以上名校。

育儿并非只是将孩子养大,它需要改造孩子,像养殖鹅肝酱专用鹅那样进行填鸭式教育,需要改进、润色、调整、操控,需要修剪枝条,使其茁壮成长。 (有趣的是,我们的文化在这方面开始变得越来越矛盾,我们一方面相信孩子是完美的,一方面又相信人性中的一切都与基因有关这进一步证明,那些说智慧就是能同时接受两种互相冲突的想法的人,根本不知道自己在说什么。 )  顺便提一下,为了实现育儿的目标,也就是既定的改造效果,我们还需要形形色色的辅助人员:儿语专家、睡眠顾问、心理医生、学习治疗师、家庭治疗师、语言治疗师、家庭教师。

如果有必要的话,可能还需要服用可以改变行为方式的药物。

神奇的是,育儿才刚刚流行,这种药物就正好问世了,天知道是不是巧合。

  育儿有一个隐性假设,那就是父母陪伴时必须全身心投入,确保高质量。 因此,无论孩子的活动有多枯燥,你都必须参与。

观看他们的比赛,为他们鼓劲加油,如果有必要还得加以指导。

即使这意味着得牺牲周末,驾车3小时20分钟四处奔波,最后只能坐在一间昏暗闷热的更衣室里,而在隔壁,你亲爱的孩子正在健身房中参加象棋锦标赛,被人杀得一败涂地,你也不能进去观战,以免一现身就会给孩子增加无形的压力。 (父母愿意随时随地参与,有一个令人玩味的副作用,那就是学校以前需要由专业人员管理的活动,现在都一律交给了父母们打理。

)  育儿意味着无论孩子是否理解你,你都有义务理解他们。 理解是一切的关键。 如果孩子深信你理解他们,或至少会试着理解,那他们进入青春期后就不会恨你。

更重要的是,他们以后会长成快乐而从容的成年人,永不会把钱浪费在看心理医生或其他流行的自我完善功课之上。

  育儿时使用的语言和纯粹为人父母所使用的语言截然不同,这种语言越冷静越好,不能用大号字体,不能有感叹号,但与此同时又要传递出压力或愤怒。

有点类似于以下语言:  我敢肯定,你不是有意打碎妈妈的古董花瓶的,小甜心。   我们应该谈谈。   我知道你现在有多沮丧、多愤怒。

  回房间待一会儿吧,等你气消了、心情平复了,再来找我。   如果你愿意,我可以给杰西卡妈妈打电话,看她怎么想。   先把作业写完,买皇冠的事好商量。

  在我的《脖子让我很不爽》这本书中,读者可从中窥见女人年华老去后在保养、更年期、空巢期等问题上遇到的种种烦恼以及其他生活难题,她的率真和风趣也许会让你为之莞尔。

  好莱坞最具影响力的女性之一,诸多脍炙人口经典电影《西雅图不眠夜》《当哈利遇到莎莉》《电子情书》《朱莉和朱莉娅》等的编剧和导演,曾三次荣获奥斯卡金像奖最佳原著剧本奖提名。

提供的文章均由网友转载于网络,若本站转载中的文章侵犯了您的权益,请与本站管理员联系.
Copyright © 2006-2019 www.cb2188.com情感-情感语录-情感语录 All Rights Reserved.